Amanhã é outro dia, não é?

Fora do controle. No limite. Quando eu deito na minha cama, minha cabeça arde na parte de trás, os pensamentos e os sentimentos parecem passar a um milhão de km por hora pelo meu corpo inteiro. Cada célula minha parece estar pulando. Querendo rasgar minha pele. Isso dói, eu me sinto completamente cheia e ao mesmo tempo o enorme buraco ainda está lá. Não há nada que eu faça que diminua essa sensação. Nada mesmo. Eu até pensei que poderia dizer que se eu me cortasse agora isso passaria, que se eu furasse, eu mesma novos piercings só para sentir a dor, isso anularia esse tamanho desconcerto que esta ocorrendo. Mas, eu acho que pela primeira vez posso dizer que nem isso adiantaria. Minha cabeça dói. Meu corpo dói. Minha mente dói. Isso não está cabendo mais dentro de mim. No entanto eu só consigo sorrir e dizer, próximo cliente por favor. Eu só sei aceitar tudo na minha vida. Calada. Eu não consigo ter coragem para me rebelar e isso me mata. A minha vida inteira eu fui obrigada a ser o que eu não era. Porque tudo o que eu fazia era motivo de rejeição e isso dói. Até as musicas que eu gostava faziam com que minha família me odiasse.

Eu gostaria de poder fumar um cigarro. Eu gostaria de fazer uma porção de coisas que não faço. Eu quero mudar meu mundo do dia pra noite no entanto eu não me movo. E quando consigo tirar o pé do chão para caminhar em alguma direção, estou em círculos. Fazendo os mesmos trajetos, experimentando as mesmas sensações em diferentes contextos. Eu não queria voltar. Eu não queria ter deixado. Eu não queria ter tratado as pessoas mal, mas eu não consigo ser de outra forma. Eu não consigo sorrir para meus pais porque eu sei que no fundo eles me olham com nojo e com desprezo, como a filha que fracassou, como o projeto que não deu certo. Como a doente que não tem o que fazer, como a estúpida sem ação.

Eu sei que eu deveria provar que todos estão errados. E que eu deveria lutar. Mas ao inferno, eu não consigo. Eu estive tentando lhe dizer sobre como poderíamos viver juntos e sobre como so deveríamos juntar um pouco do nosso dinheiro e abrir mão de algumas coisas, mas acho que é demais pra você fazer algo por mim. Eu estou decepcionada com a vida, e comigo mesma. Eu não sei como mudar, eu só sei sair de um vicio e entrar em outro.

Eu estive me controlando com respeito a me machucar, mas aquele dia no carro tudo que eu mais queria era dilacerar meu corpo e as marcas ainda estão no meu braço, talvez 6 ou 7 delas. Marcas de unhas cravadas nos meus braços. Eu poderia fazer novamente. Mas hoje eu não consigo. Hoje eu estou explodindo. Não há nada que você possa fazer. Não há nada que possamos fazer.

Essa é só outra noite

Amanhã é só mais um dia

Eu preciso suportar

Eu preciso acordar como se tudo estivesse fluindo

Eu preciso fingir ser normal

Aquele corpo imóvel não trará nada de novo em minha vida

Aquela vida amarga não mudará

Aqueles lugares não se moverão

A cada dia um pedaço de mim se vai

A cada dia sou preenchida com algo que não conheço

Eu quero descobrir

Eu quero entender o que há dentro de mim

Eu não posso mais jogar isso em cima das pessoas

Minha mente não pode mais suportar essa dor

Minha visão só consegue enxergar os corpos

Os corpos em decomposição

O meu corpo em decomposição

Sendo consumido pela sombra

Sendo engolido por você.

De qualquer forma isso que eu não conheço é a única coisa que sempre está comigo

Então eu deveria agradecer e não amaldiçoar

Obrigada por estar comigo

Mesmo me matando a cada dia

Quando ninguém mais acredita

É só outra noite afinal

E se for apenas mais um dia eu posso suportar

Eu preciso repetir isso todos os dias antes de dormir

Talvez um dia eu esqueça de tentar outra vez

E eu não suporte realmente abrir os olhos.

In my dreams...

Eu estou tentando, eu juro. Mas eu só não consigo me sentir bem. Não hoje. E acho que amanhã também não. Fazem dias que minha cabeça dói. Talvez semanas. Não consigo me lembrar. Não consigo associar os dias e não faz diferença se está amanhecendo ou não. Acho que estou em crise. Eu peguei dois hamburgueres do congelador, porque eu estava faminta, eu queria dizer pra minha mãe, não se preocupe eu vou vomitar em seguida e essa gordura não ficará em mim. E então, eu comecei a chorar, joguei os hamburgueres na porta do congelador e me enrolei em minha cama como uma bola. Eu não sei quanto tempo se passou, eu não sei quanto tempo eu permaneci chorando com as mãos na parede. Eu estava sem forças psicológicas para me levantar. Mas eu tinha uma porção de coisas para fazer. E eu as fiz, chorando, lamentando cada segundo da minha existência, cada milimetro desta banha infinita. Eu sei que não devemos lamentar, pois as coisas só pioram, mas não me diga isso, não hoje. Eu desejo ser magra, mais do que eu desejo respirar. 

“Caminhe a uma cabine de bronzeamento e frite a si mesmo por dois ou três dias. Depois que suas bolhas na pele descascarem, role em sal grosso, em seguida puxe sua roupa de baixo de tecido longo em vidro fiado e arame farpado. Depois vista suas roupas normais, desde que elas estejam apertadas.

Fume pólvora e vá à escola para saltar através de aros, sentar-se e implorar, e rolar através do comando. Ouça os sussurros que envolvem sua cabeça durante a noite, chamando-te de feia e gorda e estúpida e vadia e puta e o pior de todos – uma decepção. Vomite e passe fome e corte e beba porque você não quer sentir nada disso. Vomite e passe fome e corte e beba porque você precisa de um anestésico e ele funciona. Por um tempo. Mas, depois o anestésico se transforma em veneno e aí já é tarde demais, porque você o está injetando agora, direto para sua alma. Ele está apodrecendo e você não pode parar.

Olhe-se num espelho e encontre um fantasma. Ouça cada batida de coração cada coisinha está errada com você.”

Colapso...

Não há nada que eu desejo mais na minha vida do que ser magra. Eu quero que se danem todos os transtornos, eu quero que se dane o dinheiro, o trabalho, a pós graduação, a carteira de motorista. Eu preciso ser magra. Eu não posso comer. Eu não posso comer nada. porque tudo engorda, porque toda essa gordura que está no meu corpo já basta.
Eu tenho que ouvir todos os dias minha mãe me lembrando o quanto gordos não conseguem empregos, o quanto gordos são ridículos e o quanto a ruína da minha vida se deve ao fato de ser gorda. Eu só estou um pouco cansada. Perder 15 kilos não basta. Eu quero perder mais, muito mais. Eu quero ser magra, muito magra.

"Eu tenho refletido um milhão de coisas a todo momento. E eu me parei perguntando em várias ocasiões: “O que eu tenho?” Eu gostaria de saber exatamente. Eu gostaria que fizessem exames em mim e me dessem um diagnóstico correto. Porque eu não aguento ficar com toda essa confusão na minha vida e não poder dar um nome a isso tudo e não poder ler sobre o que eu tenho e descobrir as melhores formas de viver melhor com isso. Eu pensei muito sobre a espera. A espera eterna. Tudo em nossa vida é a espera. São os minutos. Esperamos a hora passar e enquanto isso trabalhamos, comemos, estudamos, nos ocupamos. Esperamos a morte chegar e enquanto isso ocupamos nossa vida. Então qual o sentido. Sempre estamos esperando e não há como fugir disso, não importa o que você faça, você também está esperando a morte. "

"Tem dias que nem eu quero me achar..."

Eu só não consigo me lembrar do dia que a crise foi embora. Eu não consigo me lembrar da ultima vez que fiz qualquer coisa na minha vida sem ter vontade de chorar. Eu acho que as coisas tem piorado. E não faz sentido querer mudar. Eu não recordo da ultima vez que a crise teve inicio e fim, porque parece que agora ela é constante. Parece que ela se vai em minutos e retorna cada vez com maior intensidade.

A vida encontrou mais uma vez um jeito de me sugar um pouco mais. Quando eu pensei que já estava esgotada, todas as grandes mentiras vieram a tona. É um pouco difícil quando você entende que nunca realmente foi especial e que nunca realmente foi merda nenhuma pra ninguém. Não é insuportável quando já se está acostumado, só dói constantemente, como se vc tivesse uma farpa no dedo, você sobrevive estando com ela, mas você não consegue ignorar o fato de que ela está lá, machucando você aos poucos. Foram tantas mentiras que ouvi que o que mais sinto é pena de alguém que imaginou que a verdade não era importante pra mim, de alguém que pediu que eu fosse eu mesma e que não mentisse. Dó, é só isso. Eu estou me recuperando e cara tem alguém tão bom me ajudando. Eu gostaria de poder entender melhor e saber exatamente o que eu deveria dizer. Mas é só que quando ele não está por perto ou falando comigo eu me sinto tão sozinha, como agora. Mesmo que tenhamos passado o dia juntos, parece que eu preciso só ver ele me dando boa noite para que a noite seja de fato boa...

Eu me sinto exausta a todo momento e sinto uma necessidade enorme de mudar algumas coisas na minha vida. Eu sei que eu deveria estar sendo mais coerente com você. Mas eu também não sei lidar com essa situação. Meu coração e meu corpo dizem sim, mas minha razão e minha consciência sabem que está tudo errado. Eu deveria te contar que não vou ficar por muito tempo e que logo irei partir, porque tem muitas pessoas me esperando. Eu ainda preciso fazer outras pessoas felizes. Sabe aquela historia de que existem pessoas que só doam amor, mas não recebem, então essa sou eu. Eu trago o que as pessoas querem e quando eu percebo que meu sofrimento está enormemente pesado é hora de partir. Eu acho que vai demorar umas 2 ou três semanas para que isso aconteça. Será difícil, mas por enquanto eu preciso me preocupar em como vou esconder meu almoço todos os dias e em como, se eu não conseguir, vou vomitar sem ninguém escutar.

Sabe, eu nunca pedi nada demais. Eu só quero fazer as coisas do meu jeito e tem sido tão difícil só viver. Eu gostaria de dizer pra você que eu também sofro e que é difícil viver com todos os transtornos na vida. Mas eles fazem parte de mim. Sem eles, eu não seria eu. Eles me completam e me definem. Eu só espero que você possa me aceitar completa, assim como eu to aprendendo você. Assim como eu to aceitando tudo pacientemente e me adaptando lentamente, porque eu preciso fazer você feliz antes de partir para a próxima pessoa que está precisando. Não temos muito tempo e cada minuto será precioso, espero que saibamos aproveitar. A vida não é muito justa em várias coisas e eu só espero poder olhar pra trás e ver que embora eu tenha morrido um pouco a cada dia eu fui capaz de fazê-los feliz.

"O passado, enfim, volta a me testar... Tem vezes que eu odeio ser eu mesma. Vejo fantasmas todo tempo e tudo faz me lembrar de como as coisas não mudam..."

Apenas outro dia

"(Há vida no submundo) 

Eu sinto isso por perto... Eu sinto isso nos meus ossos 

Minha vida está em perigo quando estou longe de casa 
Quando eu saio pela porta a selva está viva
Eu não confio nos meus ouvidos, eu não acredito nos meus olhos 

Eu não me apaixonarei, eu não posso arriscar a aposta 
Porque corações são brinquedos frágeis, tão fáceis de esquecer.

É apenas um outro dia  Há assassinato no ar 

Isso me arrasta quando eu ando, eu sinto o cheiro em todo lugar 
É apenas um outro dia  Onde pessoas agarram-se à luz para afastar o medo

Que vem todas as noites
É apenas outro...É apenas outro dia

É apenas outro...É apenas outro dia 

É apenas outro dia quando as pessoas acordam dos sonhos
Com vozes em seus ouvidos que não irão embora 
Eu tive um sonho na última noite...o mundo estava em chamas
E todo lugar pra onde eu corria não havia água 
A temperatura aumentou, o céu estava vermelho escarlate
As nuvens transformaram-se em fumaça e todo mundo estava morto...

(mas) Há um sorriso no meu rosto ... Por todos Há uma moeda de ouro ... 

Que reflete o sol... Há um lugar sozinho ... Que está sempre frio 

Há um lugar nas estrelas ... Pra quando você ficar velho 
Há navalhas em minha cama

Que surgem tarde da noite

Elas sempre desaparecem antes de amanhecer 
Eu estou sonhando de novo com a vida no submundo
Isso não se move sempre, isso não faz nenhum barulho 
E apenas quando eu penso que as coisas estão em seus lugares 
O paraíso é seguro

E coisa toda explode na minha cara..."

[Oingo Boingo]

Normal.

Estou meio ausente aqui do blog. mas prometo que vou atualizar mais aqui também e não dar só atenção ao fórum... hehehe
Bati minha meta do mês uma semana antes do imaginado, nem preciso falar que fiquei mega feliz né?
Ontem o Axl dormiu aqui. Ficamos assistindo filme, eu fiz janta pra ele e consegui me segurar e não comi nem um pouquinho. Ainda bem. Acho que estou me controlando bem. Ele esta cada vez mais impressionado com meu desenvolvimento.
Esses dias tomei bastante Água Sass, uma receita que vi na revista, dizem que reduz o inchaço. Eu adorei. Nessa receita vai 2l de água, 1 pepino médio sem casca em fatias, um limão em fatias e 12 folhas de hortelã. É só juntar tudo deixa na geladeira de um dia para o outro, coar e beber. Tem que beber os 2l durante o dia. Adorei de vdd indico ela demais. Voltei a tomar anfepramona e está sensacional. 
Tomo as 10:30 da manhã e até umas 17h não tenho fome e fico mega agitada. Estou fazendo bastante exercícios também. E dançando em casa mesmo, musicas ridículas ¬¬ mas o que não fazemos pra emagrecer? hehe
Eu to feliz, não só por estar me controlando, mas principalmente por ter passado um fds sem jacar, sem miar, sem pensar em comer porcaria. Cara, isso é uma vitória tremenda.
Escrevi minha história la no fórum, coloquei o link no meu perfil pra quem quiser ler. mas se eu fosse você nem perderia tempo.
Vou ficando por aqui, porque estou destruidissima. Vou orar, ler as orientações do budismo e depois capotar.
Obrigada a todas! Beijos e força sempre

É só hoje e isso passa...

"Então ela se perguntava, insistentemente, como fugir de algo que está dentro de você?
Ela não aguentava as pessoas falando ao seu redor, porque ela gostaria de poder ouvir a si mesma. Por que ela não consegue se encontrar? Por que para estar feliz, ela precisa estar se destruindo?
Ela gostaria de saber o que é. Mas na maioria das vezes ela não via a si mesma, como quando você olha no espelho e não acredita que seja você.
E então, a menina se perguntava por que via nos outros todas as fortunas do mundo, Porque encontrava nas outras pessoas a alegria de ser humano. Ela não sabia o que tinha, nem porque podia se sentir. Mas em todos os momentos durante os 20 anos ja vividos e pelos próximos 40 que viveria ela era observada. E ela podia sentir os olhos acima de seu ombro, ela podia ver o corpo parado na porta. Ela enxergava muito mais do que os outros, ela era infinitas vezes mais interessante do que qualquer outro ser vivo, mas ela só estava no corpo errado., carregando uma massa que não a pertencia. Ela tinha certeza que havia mais do mundo para ela. 
No entanto, era como um grande pássaro negro e sombrio que tentava convencer a todos de que era um anjo.
Um dia ela encontraria alguém que visse dentro dos olhos do demônio. Mas hoje ela só podia esperar.


Tal como as flores, um dia ela brotaria e tal qual, morreria sendo bela."


(11 de junho de 2012)

miss u -.-

Minha princesa se foi. E deixou um enorme buraco em meu peito. Ela era como uma amiga, uma companheira, muito melhor do que muitas pessoas com quem já convivi. Ontem foi praticamente insuportável a dor de perde-la. Mas infelizmente o mundo não pára enquanto eu tenho recolher os cacos que sobraram de mim. Ela era especial e eu espero que ela esteja bem onde quer que esteja. Que ela seja um lindo anjinho que traz sorte às pessoas. Ela era maravilhosa e a alma dela merece atingir a iluminação e ser muito feliz. Bibinha, obrigada por tudo. Jamais te esquecerei. Sinto sua falta hoje e pelo resto da minha vida.

_______________//________________

Não da pra simplesmente fingir estar bem, porque não estou. A perda de algo que gostamos torna tudo mais difícil. Mas estou tentando superar.

Estou direto na mia. Miei no almoço e na janta. O resto do dia me controlei. Grande bosta.
O feriado está ai. Vou me controlar o máximo que eu puder. Perdi meio kg com essa "miação" toda. Pelo menos não engordei. Mas não considero isso bom. Não avançar é o mesmo que retroceder.

Vou ficar por aqui. Ainda vou fuçar outras coisas na net e depois capotar. Embora amanhã seja feriado, eu trabalho até as 14h. (vida de peoa mode on ¬¬)

Kiss ;|

Believe in yourself ~*

"Pois às vezes você se sente cansado Você se sente fraco, e quando você se sente fraco você fica com vontade de apenas desistir Mas você tem que procurar dentro de você, você tem que achar aquela força interior E tirar essa merda pra fora e tenha a motivação para não desistirE não ser um perdedor, não interessa o quanto você queira cair de cara e ter um colapso."

As coisas mudaram um pouco na minha vida. Meu namorado me viu mais magra e gostou muito. Estamos bem e felizes novamente, quero me esforçar mais para ser tão linda a ponto de ele não pensar duas vezes em ficar comigo pra sempre. Ontem passamos uma tarde muito mais do que maravilhosa juntos. Estou reconquistando ele. Esse foi um ponto positivo.

Meu almoço hoje foram 212 calorias. Estava tudo bem, não fosse pela minha compulsão agora a noite. Claro, miei horrores e depois fui pra academia  fazer 1 hora de esteira.

Ponto negativo. Minha gatinha ta muito doente, a gente levou ela no hospital, ela já fez uma pequena cirurgia, mas agora ela está consideravelmente pior do que antes. A noite toda ela fica gemendo de dor e com muita falta de ar. Minha mãe quer levar para sacrificar. Eu não sei o que fazer. Não temos dinheiro para bancar a internação dela e todos os procedimentos cirúrgicos. Infelizmente acho que a vida dela termina assim, sem ar.

Estou tecnicamente equilibrada. Tentando levar a vida numa boa.

Tenho meus surtos de ansiedade e impulso, de ficar arranhando minha própria mão. Mas eles não são mais tão intensos. Amanhã tenho médico pela manhã, vamos ver o que vai ser.

Estou no Fórum Ana Mia Vip. As meninas la dão uma força imensa e você tem oportunidade de saber as historias delas e ajudar também. Faz pouquinho tempo, mas já estou adorando. Acho que vou criar um diario la tabm. Talvez me ajude mais a não ter compulsões a noite. Isso esta me matando.

Por hoje é só. Não tenho coisas muito especiais pra contar. Me desejem sorte amanhã, vou precisar.

:)

Hello...


Hoje foi um dia good/bad. Bom porque sei la... estou me sentindo bem, agora na parte da tarde/noite. De manhã foi uma bosta... Ruim porque não perdi uma grama, alias aumentei 100 g. Mas ok. Bola pra frente, que minha estrada é imensamente longa.
Estou miando todo dia... chego do trampo, como, vou tomar banho e mio... é um saco... me sinto fraca, tremendo, e não esta me ajudando muito...


Eu gostaria de escrever muito mais, e contar muitas coisas. Mas hoje não da. Hoje não.


Caro senhor,
eu fui chamada e não pude voltar a você, mas agora me sinto assombrada. Eu sei que algumas vezes você sentiu que eu era uma parte de você, e que me perder deixaria um buraco em seu coração, mas isso não é verdade. Eu gostava de fingir que eu era o núcleo do seu talento, mas eu não era. Tudo o que você faz, as ideias que você tece, as linhas que você escreve, as palavras que você escolhe sempre foi só você. 
(A inclinação certa da luz)

'- vai ver é assim mesmo...

"Sinto lhe dizer que talvez, seja melhor assim...

E que talvez seu mundo não tenha lugar pra mim.

Já perdi as contas de quantas noites passei, 

dirigindo sem sentido pensando em te dizer que morri e que não precisa se preocupar 

porque nunca mais vou rastejar por estar perto de ti.

me diz o que você quer de mim? Me diz por que tem que ser assim?" 

Como eu queria, como eu queria que você estivesse aqui...

Tive uma mega compulsão hoje e miei muito T.T

Estou me sentindo sozinha e meio abandonada, esquecida. Isso me deixa mal. Ninguém se importa de me avisar as coisas. Acho que sou um grande incomodo na vida das pessoas. 

Nunca há alguém que goste da minha companhia. Nunca.

Estou me esforçando para ser boa o suficiente para todos. Estou me esforçando para gostar mais de mim e conquistar as outras pessoas, mas parece que ninguém vê, ninguém se importa. Parece que meu avanço é tão significante quanto a caminhada de uma formiga. 

Vou pegar firme novamente, porque embora ninguém repare e ninguém de valor, minha caminhada é muito longa. Mas não infinita. Um dia, quando alcançar meu objetivo vou poder mostrar a todas essas pessoas que hoje me desprezam que eu consegui com minhas proprias forças, com meu próprio esforço ser feliz.


Gostaria de acreditar em cada palavra que penso, em cada incentivo que recebo, mas hoje não da pra simplesmente ser feliz. -,-


'How i wish, how i wish you were here...'

// Se eu cair sete, levantarei oito //

"Eu aumento o volume da música, coloco meus discos para tocar

Fecho o mundo lá fora até as luzes apareceremTalvez as luzes da cidade, talvez as árvores tenham sumidoSinto meu coração começar a bater com a minha música preferida(...)Não quero ver outra geração desistirPrefiro ser uma vírgula do que um ponto finalTalvez eu esteja no escuro, talvez eu esteja de joelhosTalvez eu seja a lacuna entre dois trapéziosMas meu coração está batendo e o meu pulso começaCatedrais no meu coraçãoEnquanto vimos essa luz, eu juro, surgir piscandoPara me dizer que vai ficar tudo bemQuando voamos pelas paredes, toda sirene é uma sinfoniaE cada lágrima é uma cachoeira
ENTÃO VOCÊ PODE ME FERIR, PODE ME MACHUCARMAS EU AINDA ERGUEREI MINHA BANDEIRA."

Eu não me afastei do blog, eu não me afastei da ana. Esses dias foram bem tensos e determinantes. Tive uma crise terrível na segunda feira (quer dizer desde sexta eu estava em crise) porque meu namorado disse que ou eu mudava, me tornava uma pessoa que gostasse mais de mim e fosse menos obcecada por ele, ou ele terminaria comigo. Horrível né? Até um certo ponto ridículo, mas me serviu pra acordar mesmo. Na crise liguei aos prantos pra minha mãe e ela me levou no pronto socorro, resultado: mais um tratamento. Ok, pode ate ser que seja bom pra mim. 
Bom, vou sair do trabalho que eu to.. Não tá me ajudando em nada. Embora a grana seja boa... do que adianta ter grana e não ter um domingo pra sair com meu namorado e com minha família. 
Resolvi que vou cuidar muito bem de mim. Vou focar muito na ana e na mia, perder meu peso, cuidar da minha beleza (quando possível né '-' não é todo dia que estou animada -.-). Se meu namorado me quiser assim, tudo bem. Se não, meu amor, sinto muito. Falta de empenho da minha parte não será... Embora eu ame ele horrores, como ele mesmo disse pra mim eu tenho que me amar. É isso que vou fazer. 
Mesmo eu mostrando minhas mudanças, ele continua me tratando meio frio e meio distante, disse que quando eu sair do emprego não quer ficar de grude (¬¬). Parece que realmente não gosta mais de mim sabe? Que queria uma desculpa pra me colocar de escanteio e não conseguiu. Na boa, fazem mais de 2 semanas que a gente não se ve e ele não tem coragem de pegar o telefone pra ligar pra mim, nem pra perguntar: 'Como você tá, sua idiota?'. É complicado, mas não vou deixar isso me abalar.
Ana e mia to com vocês e não abro. Nessa semana que passou? 3.1kg off. E vamo que vamo. 
Força meninas, muita força. Não deixe que ninguém estrague o sonho de vocês. 
Sigam firmes até o fim!


Ah, eu postei todas as postagens do meu antigo blog de 2009, desde o inicio da minha vida ana mia aqui nesse blog. Assim fica tudo juntinho. O outro blog era janna-nf. Agora gosto de Morganna!

Ás vezes os meus dias são de par em par...

"E eu pensei que talvez a tristeza não fosse mais voltar aquiE me oferecer um café ou outra distração qualquer.Talvez, você nem tenha reparadoMas, toda vez em que morri eu tentava esquecer. (...)Será que um dia, alguém em algum lugar vai conseguir inventar pra mimAlgo que eu possa arrancar de uma vez essa sensação ruim de queO mundo me engole e me cospe porque sabe que euNão devo fazer bem...SÓ UMA NOITE A MAIS..."

Os sentimentos estão me depenando. Sabe, como aquela sensação de que seria a mesma coisa de nascer sem pele? Assim estou me sentindo. Fraca, sensível. 

Estou perdendo minha gatinha, ela está me deixando... mais uma que me abandonará nesse mundo incrédulo.

Hoje consegui fumar meus cigarros um pouco tranquilamente, relaxei. Mas as coisas não mudam... sempre giram e tornam a ser a mesma coisa. Não tenho vontade de estar onde estou, alias não tenho vontade de estar em lugar nenhum. Ontem minha mãe realmente agiu como se eu não existisse e eu me vi parada longe de mim mesma, muito longe. Existe a história de que todos nascemos com um proposito, mas eu não consigo me imaginar sendo útil para nada. Eu nasci sem função alguma, como um brinquedo quebrado que não serve para nada, só pra ocupar espaço. Talvez seja essa minha função, ocupar espaços, espaços nas vidas dos outros, espaços que se estivessem vazios não fariam diferença. Espaços que eu gostaria que fossem preenchidos dentro de mim. 
Eu queria que houvesse alguém aqui comigo, que me dissesse que preencheria esse vazio dentro de mim e que não me abandonaria. Estou cansada das pessoas, estou me sentindo escurraçada pelo mundo. Um resto. Um nada, uma imensa explosão de nada. 

Por mais que a vida pareça boa, ela não me agrada, sempre esta faltando algo. Algo para preencher o infinito vazio que existe dentro de mim. Eu queria que esse vazio sumisse, que ele fosse preenchido, mas eu simplesmente não consigo me sentir completa.

Everyday is like sunday...

"Amanhã vai chegar de verdade?

E se chegar mesmo, eu ainda serei humano?

Tudo o que peço a você é algo que você nunca faz 

Você poderia me abraçar? Eu não vou contar para ninguém

Amanhã tem mesmo que chegar? (...)

Tudo o que peço a você

É: você diria que me ama? 

Me diga, me diga que me ama..."

Neste momento estou me sentindo melhor. Aceitando um pouco mais as coisas. Ontem tive uma crise. Eu estava sozinha em casa a tarde e liguei pro Axl dizendo que ia dormir na casa dele, porque hoje (segunda) era minha folga. Daí ele atendeu o telefone hiper grosso comigo porque a merda do time dele estava perdendo. Aquilo já bastou. Fiz novas marcas na coxa esquerda e chorei muito questionando minha existência. Depois ele ligou e disse que viria pra cá... e realmente veio. Quando ele chegou eu permaneci fria, como sempre faço e depois passamos momentos ótimos, assistindo filme e conversando sobre a vida e como as pessoas são engraçadas. Isso me deixou um pouco melhor. Mas ele a todo momento me lembrando de como eu deveria me cuidar mais e etc e tal. Ele inventou uma história de que ia trabalhar no Sul, depois disse que era mentira e que ele só queria ver minha reação. Eu disse que morreria se ele fosse embora e disse que ele estava arrumando um pretexto pra se livrar de mim e que ele podia ir embora se ele quisesse, mas que realmente ele não me veria mais, não nessa vida. Ele não disse nada contrário a me deixar. Pra mim, quem cala consente. Não posso ficar longe dele, de forma alguma.

Minha mãe continua me comparando com minha irmã, porque ela trabalha pra caralho e o escambau, e o namorido dela também fez não sei que porra. Disse a ela em alto e bom som: "Foda-se, eu não sou a N. " Não aguento mais trabalhar de fim de semana, é um inferno, gosto da minha particularidade, de fazer minhas coisas nos meus horários. Está terrível continuar a vida assim. Pra minha mãe a única forma de ser feliz é tendo dinheiro. E na real não é... não vou ser hipócrita, dinheiro é bom para suprir nossas necessidades, mas meu amigo, se você deixar o dinheiro dominar, você acaba esquecendo as pessoas importantes da tua vida. Não quero trabalhar a ponto de ficar sem ver as pessoas que eu gosto. Quero trabalhar num lugar que me de condições de usufruir da minha família, namorado etc.

Agora estou ouvindo Morrissey, tentando esquivar minha mente de lembrar que amanhã terei que ir praquele trabalho muito chato. 

Did you care?

"E quando chegar a noite

Cada estrela parecerá uma lágrima

Queria ser como os outros 

E rir das desgraças da vida

Ou fingir estar sempre bem

Ver a leveza das coisas com humor

Mas não me diga isso!

É só hoje e isso passa...

Só me deixe aqui quieto. Isso passa.

Amanhã é outro dia, não é?

Eu nem sei por quê me sinto assim

Vem de repente um anjo triste perto de mim

E essa febre que não passa

E meu sorriso sem graça

Não me dê atenção

Mas obrigado por pensar em mim."

'"Mas ninguém se importa com você", essas são mais algumas palavras que ficarão gravadas na minha mente. Não dá pra simplesmente fingir que nada aconteceu. Minha própria mãe, que deveria ter percebido meu sofrimento, me dado atenção, me dado apoio no tratamento me disse isso. É, ela não se importa, se ela que me deu a luz que me criou não se importa quem vai se importar? A quem devo recorrer? Quem faria o menor sacrifício por mim? Me sinto cada vez mais só, mais perdida, não posso contar com ninguém e está praticamente impossivel continuar a vida sozinha. 

Sequência de tédio...

Estou me sentindo cansada. Aliás, estou me sentindo exausta. Existem muitas coisas que não consigo entender e sinto muita falta das pessoas que estão ao meu lado. É como se, na maioria das vezes, as pessoas que convivo não me percebessem. Estou tendo compulsões alimentares, estou comendo sem fome, estou passando mal e não consigo parar. Preciso dos meus remédios, preciso de um abraço, de um apoio. As pessoas são sempre injustas, eu as ajudo e eles não retribuem em nada o que eu faço por elas. Estou sempre me colocando em segundo plano e quando quero pensar ao menos uma vez em mim mesma, sou a ruim da historia, a individualista, egoísta e bla bla bla. Julgamentos atrás de julgamentos.

Meu album da formatura chegou, antes tivesse sido extraviado. Minha mãe e o Axl disseram que meu cabelo não ficou legal, como se o resto tivesse ficado. Sei que não há nenhum motivo para que eles me achem bonita...  

“É muito difícil para mim explicar como me sinto e como me sentia. Os sentimentos realmente me avassalam. Houve vezes em que senti como se fosse explodir por causa dos sentimentos. Era como se minha pele fosse mover-se lentamente e eu me sentia como se tivesse sido apanhada numa armadilha. Eu sentia vontade de gritar ou fazer alguma coisa para aliviar os sentimentos. Eu geralmente escolhia me queimar ou cortar. Isto era um alívio para mim [...] O ato de mutilar-se é uma coisa muito poderosa. Mais do que controle, lhe dá uma sensação de existir. Você vê o sangue ou a carne queimada e você sabe que você é real.

Eu me lembro de me queimar uma vez quando estava me sentindo rejeitada e muito sozinha. Senti uma dor intensa e muito avassaladora por dentro, nas entranhas. A dor era emocional, não física. [...] Eu me senti como se estivesse no espaço, fora de mim. Assim era como eu sempre me sentia quando me feria. Estava entorpecida a ponto de sentir-me fora do meu corpo. É como quando você está sonhando. Você vê a si mesmo do lado de fora e tudo o que está se passando daquele ponto de vista. Eu me sentia muito leve, como se não tivesse peso. [...] Talvez a mutilação física tenha me permitido focalizar minha atenção do lado externo ao invés de na dor interna.

[...] Eu me sentia deprimida a maior parte do tempo. Às vezes senti que não podia prosseguir com a vida. Não é que houvesse algo tão errado com a minha vida, mas tinha algo faltando. É como se houvesse um enorme buraco dentro de mim. Às vezes quando estou sozinha consigo senti-lo — o vazio dentro de mim. Não há nada lá. Tentei muitas coisas para preencher este vácuo — comidas, álcool, drogas, sexo, relacionamentos —, mas nenhuma destas coisas o fez ir embora. Eu quero tanto me sentir inteira, mas eu simplesmente não consigo.”

Queria ser como você, facilmente entretido...

"Estou tão só, mas tudo bem, raspei o cabeloE não estou tristeE talvez eu seja o culpado por tudo o que ouviMas não tenho certezaEstou tão empolgado, mal posso esperar para te encontrar láMas não me importo"

Minha vida tem sido cada dia mais difícil, fui diagnosticada com Transtorno de Personalidade Borderline (Limitrofe). È como estar em cima de uma linha tênue entre a sanidade e a loucura. Não é fácil tratar mal as pessoas que você ama e se sentir abandonada a todo instante como se o mundo fosse acabar de dentro pra fora. Desde os meus 12 anos pratico auto-mutilação, me corto sempre que passo por uma alto nível de estresse, mas muitas vezes esse estresse é imaginário, por isso as pessoas não entendem boa parte do que acontece comigo, porque tudo se passa dentro de mim... quase nada é real, nenhuma atitude minha tem muita explicação. Os motivos que me levam a alteração de humor são sempre os mesmo, o medo de estar só, de não ter mais ninguém. Eu era Ana/mia, hoje sou obesa. Não sou aceita em nada. Essa é a forma como eu me sinto, as pessoas sempre estão falando de mim, me olhando, me julgando. Acho que ninguém sabe o quão triste é quando você começa a criar na sua mente coisas que não existem e sofre por elas a ponto de querer se machucar. Sou culpada. Não afeto somente a mim mesma, machuco as pessoas ao meu redor, torno a vida delas um eterno jogo emocional. O Axl, não me aguenta mais, percebo claramente que o sentimento dele é dó. Embora ele esteja sempre ao meu lado, ele diz abertamente que isso não é doença, é manha, preguiça, falta de vergonha. Não é. Eu o amo com toda a minha vida e sou completamente dependente dele, embora não demonstre. Se ele diz que não pode me ver, para mim é o grande motivo para perder a noite chorando e me mutilando. Meu corpo não o agrada mais e eu não consigo encontrar um motivo plausível da parte dele para que continuemos juntos, mesmo assim minha vida sem ele não faz sentido algum.

Meus pais não sabem. Não quero trazer preocupações a eles. Talvez eles se afastem mais e me deixem. Parei o tratamento porque sai do emprego que tinha plano de saúde, agora não sei o que vou fazer. Cada dia é uma luta contra mim mesma, nunca sei qual será minha reação, posso até estar mostrando calma no meu rosto, mas por dentro há uma guerra. Uma guerra de sentimentos, Posso estar contente neste instante, mas isso não é garantia que no próximo minuto eu permaneça assim.

O que começou apenas como as confissões de uma Ana mia terminaram em uma doença psicológica que está afetando todas as áreas da minha vida. Até no trabalho, pois meus objetivos e metas são alterados a todo momento, ou seja eu nunca sei o que eu realmente quero, o que eu gosto, o que me faz bem. Só tenho medo do abandono, da rejeição.

Esse é o transtorno de personalidade mais difícil de ser tratado, alias o seu tratamento é praticamente inexistente, por mais que se façam terapias e mais terapias, o borderline será para sempre borderline.


Aqui eu inicio não só as minhas confissões de T.A, mas também as de T.P.B.

Eu estou aqui.Minha vida passou por um turbilhão de emoções neste fim de ano e a ultima coisa que fiz foi me regrar. Dessa forma, tive muitas crises e ataques nos quais me batia muito e queria sumir do mundo. Agora isto está passando e estou retornando a realidade e vendo o meu enorme tamanho. Sim, realmente enorme, a ponto de meu namorado ficar triste ao me ver, alias nem sei como ele ainda esta comigo.
A pouco tempo retornei a ana, ainda não a mia... mas sei que com o tempo ela também se tornará minha amiga novamente.
Havia parado de tomar anfepramona, agora voltei... acho que estou indo bem... estou fazendo academia... não musculação porque não gosto, mas sim aulas de dança, aeróbica, bike, yoga e outras... 
Acho que esta me fazendo bem... preciso emagrecer acho que uns 40 kilos pra chegar aonde quero chegar.


E dessa vez não vou cometer o mesmo erro de achar que as pessoas tem de estar ao meu lado me ajudando... eu vou sozinha alcançar meus objetivos.


"Desde que me lembro,A chuva vem caindoNuvens de mistério vertendo,Confusão sobre a terra.Bons homens através dos tempos,Tentando encontrar o sol.E eu me pergunto,Ainda me pergunto:"Quem vai parar a chuva?"Eu fui para a Virgínia,Procurando abrigo da tempestade.Envolvido na fábula,Eu observava a torre crescer.Planos de cinco anos e novos acordos,Envoltos em correntes douradas.E eu me pergunto,Ainda me pergunto:"Quem vai parar a chuva?"(Creendence Clearwater Revival - Who'll stop the rain?)