Hello...


Hoje foi um dia good/bad. Bom porque sei la... estou me sentindo bem, agora na parte da tarde/noite. De manhã foi uma bosta... Ruim porque não perdi uma grama, alias aumentei 100 g. Mas ok. Bola pra frente, que minha estrada é imensamente longa.
Estou miando todo dia... chego do trampo, como, vou tomar banho e mio... é um saco... me sinto fraca, tremendo, e não esta me ajudando muito...


Eu gostaria de escrever muito mais, e contar muitas coisas. Mas hoje não da. Hoje não.


Caro senhor,
eu fui chamada e não pude voltar a você, mas agora me sinto assombrada. Eu sei que algumas vezes você sentiu que eu era uma parte de você, e que me perder deixaria um buraco em seu coração, mas isso não é verdade. Eu gostava de fingir que eu era o núcleo do seu talento, mas eu não era. Tudo o que você faz, as ideias que você tece, as linhas que você escreve, as palavras que você escolhe sempre foi só você. 
(A inclinação certa da luz)

'- vai ver é assim mesmo...

"Sinto lhe dizer que talvez, seja melhor assim...

E que talvez seu mundo não tenha lugar pra mim.

Já perdi as contas de quantas noites passei, 

dirigindo sem sentido pensando em te dizer que morri e que não precisa se preocupar 

porque nunca mais vou rastejar por estar perto de ti.

me diz o que você quer de mim? Me diz por que tem que ser assim?" 

Como eu queria, como eu queria que você estivesse aqui...

Tive uma mega compulsão hoje e miei muito T.T

Estou me sentindo sozinha e meio abandonada, esquecida. Isso me deixa mal. Ninguém se importa de me avisar as coisas. Acho que sou um grande incomodo na vida das pessoas. 

Nunca há alguém que goste da minha companhia. Nunca.

Estou me esforçando para ser boa o suficiente para todos. Estou me esforçando para gostar mais de mim e conquistar as outras pessoas, mas parece que ninguém vê, ninguém se importa. Parece que meu avanço é tão significante quanto a caminhada de uma formiga. 

Vou pegar firme novamente, porque embora ninguém repare e ninguém de valor, minha caminhada é muito longa. Mas não infinita. Um dia, quando alcançar meu objetivo vou poder mostrar a todas essas pessoas que hoje me desprezam que eu consegui com minhas proprias forças, com meu próprio esforço ser feliz.


Gostaria de acreditar em cada palavra que penso, em cada incentivo que recebo, mas hoje não da pra simplesmente ser feliz. -,-


'How i wish, how i wish you were here...'

// Se eu cair sete, levantarei oito //

"Eu aumento o volume da música, coloco meus discos para tocar

Fecho o mundo lá fora até as luzes apareceremTalvez as luzes da cidade, talvez as árvores tenham sumidoSinto meu coração começar a bater com a minha música preferida(...)Não quero ver outra geração desistirPrefiro ser uma vírgula do que um ponto finalTalvez eu esteja no escuro, talvez eu esteja de joelhosTalvez eu seja a lacuna entre dois trapéziosMas meu coração está batendo e o meu pulso começaCatedrais no meu coraçãoEnquanto vimos essa luz, eu juro, surgir piscandoPara me dizer que vai ficar tudo bemQuando voamos pelas paredes, toda sirene é uma sinfoniaE cada lágrima é uma cachoeira
ENTÃO VOCÊ PODE ME FERIR, PODE ME MACHUCARMAS EU AINDA ERGUEREI MINHA BANDEIRA."

Eu não me afastei do blog, eu não me afastei da ana. Esses dias foram bem tensos e determinantes. Tive uma crise terrível na segunda feira (quer dizer desde sexta eu estava em crise) porque meu namorado disse que ou eu mudava, me tornava uma pessoa que gostasse mais de mim e fosse menos obcecada por ele, ou ele terminaria comigo. Horrível né? Até um certo ponto ridículo, mas me serviu pra acordar mesmo. Na crise liguei aos prantos pra minha mãe e ela me levou no pronto socorro, resultado: mais um tratamento. Ok, pode ate ser que seja bom pra mim. 
Bom, vou sair do trabalho que eu to.. Não tá me ajudando em nada. Embora a grana seja boa... do que adianta ter grana e não ter um domingo pra sair com meu namorado e com minha família. 
Resolvi que vou cuidar muito bem de mim. Vou focar muito na ana e na mia, perder meu peso, cuidar da minha beleza (quando possível né '-' não é todo dia que estou animada -.-). Se meu namorado me quiser assim, tudo bem. Se não, meu amor, sinto muito. Falta de empenho da minha parte não será... Embora eu ame ele horrores, como ele mesmo disse pra mim eu tenho que me amar. É isso que vou fazer. 
Mesmo eu mostrando minhas mudanças, ele continua me tratando meio frio e meio distante, disse que quando eu sair do emprego não quer ficar de grude (¬¬). Parece que realmente não gosta mais de mim sabe? Que queria uma desculpa pra me colocar de escanteio e não conseguiu. Na boa, fazem mais de 2 semanas que a gente não se ve e ele não tem coragem de pegar o telefone pra ligar pra mim, nem pra perguntar: 'Como você tá, sua idiota?'. É complicado, mas não vou deixar isso me abalar.
Ana e mia to com vocês e não abro. Nessa semana que passou? 3.1kg off. E vamo que vamo. 
Força meninas, muita força. Não deixe que ninguém estrague o sonho de vocês. 
Sigam firmes até o fim!


Ah, eu postei todas as postagens do meu antigo blog de 2009, desde o inicio da minha vida ana mia aqui nesse blog. Assim fica tudo juntinho. O outro blog era janna-nf. Agora gosto de Morganna!

Ás vezes os meus dias são de par em par...

"E eu pensei que talvez a tristeza não fosse mais voltar aquiE me oferecer um café ou outra distração qualquer.Talvez, você nem tenha reparadoMas, toda vez em que morri eu tentava esquecer. (...)Será que um dia, alguém em algum lugar vai conseguir inventar pra mimAlgo que eu possa arrancar de uma vez essa sensação ruim de queO mundo me engole e me cospe porque sabe que euNão devo fazer bem...SÓ UMA NOITE A MAIS..."

Os sentimentos estão me depenando. Sabe, como aquela sensação de que seria a mesma coisa de nascer sem pele? Assim estou me sentindo. Fraca, sensível. 

Estou perdendo minha gatinha, ela está me deixando... mais uma que me abandonará nesse mundo incrédulo.

Hoje consegui fumar meus cigarros um pouco tranquilamente, relaxei. Mas as coisas não mudam... sempre giram e tornam a ser a mesma coisa. Não tenho vontade de estar onde estou, alias não tenho vontade de estar em lugar nenhum. Ontem minha mãe realmente agiu como se eu não existisse e eu me vi parada longe de mim mesma, muito longe. Existe a história de que todos nascemos com um proposito, mas eu não consigo me imaginar sendo útil para nada. Eu nasci sem função alguma, como um brinquedo quebrado que não serve para nada, só pra ocupar espaço. Talvez seja essa minha função, ocupar espaços, espaços nas vidas dos outros, espaços que se estivessem vazios não fariam diferença. Espaços que eu gostaria que fossem preenchidos dentro de mim. 
Eu queria que houvesse alguém aqui comigo, que me dissesse que preencheria esse vazio dentro de mim e que não me abandonaria. Estou cansada das pessoas, estou me sentindo escurraçada pelo mundo. Um resto. Um nada, uma imensa explosão de nada. 

Por mais que a vida pareça boa, ela não me agrada, sempre esta faltando algo. Algo para preencher o infinito vazio que existe dentro de mim. Eu queria que esse vazio sumisse, que ele fosse preenchido, mas eu simplesmente não consigo me sentir completa.