what?

Nossa meninas, ontem foi super estranho.

Passou na Record uma reportagem falando só de T.A e tinha uma ana que faleceu e uma ana que conversava com outras pelo orkut e talz... E estavamos eu , meu namorado e minha mãe assistindo... fiquei super gelada e meu namorado me cutucou falando pra mim prestar atenção e que eu não podia ficar sem comer. E eu com a maior cara de quem nunca ouviu falar dessas histórias. rs

Mas tabm não adianta nada e não muda nada. Preciso muuuito me centrar novamente no meu objetivo e eu vou de NF hoje para compensar.

Bom, não tenho muitas novidades, comi razoavelmente esse fds, mas tenho plena consciencia de que tenho que me esforçar mais e que essa comida é um veneno pra mim.

Muito obrigada minhas belinhas por estarem ao meu lado.

Vocês são importantes.

:)

'Eu compreendo a indecisão
Mas eu não ligo se eu ficar pra trás
Pessoas vivendo em competição
Tudo o que eu quero é ter a minha paz de espírito

Agora, se você está subindo pra chegar no topo da escada
Espero que isso não demore muito
Não consegue ver que chegará um dia que isso não importará
Virá um dia em que você estará morto' (Boston - Peace of mind)

Viciada.

É só que chegou um momento que eu já não aguentava mais vomitar, minha garganta ja não aguentava mais tanta comida, indo e voltando, indo e voltando. E eu comecei a achar que poderia seguir sozinha e que eu tinha o controle da situação, assim como uma viciada que pensa que não é dependente. Mas me perdoem, eu tenho um vicio: a comida. E isso é muito triste, acreditem. Eu tive muita vontade de fumar maços e mais maços de cigarros, e tomar garrafas de vinho com estimulantes e quando eu estivesse no meu apice tomar calmantes e anti-depressivos para "viajar". mas eu não podia fazer isso, quem suportaria? quem ficaria comigo? eu concerteza perderia o Axl, e essa sim seria minha maior dor. Mas eu retornei, retornei porque eu não ageunto mais ser assim, sorrindo gorda tendo que escutar que sou forte, fofinha, bonitinha... foda-se você com seus elogios baratos e deprimentes. Eu vou vomitar mesmo que isso me enoje, mesmo que isso doa. Vou ficar meus dias sem comer, mesmo que eu tenha novamente aquela fraqueza e aquela vontade de entrar no site do ragazzo só para poder olhar os pratos e ficar com agua na boa. Prefiro sentir a tontaura e a fraqueza de não ter comido nada a dias, do que por ter comido demais. É ridicula essa forma como a comida estava me dominando.

Hoje eu fiquei pensando que podia ser sim uma pessoa melhor e aceitar meu estado de vida, gordinha, bonitinha,. Pensei em trabalhar de voluntaria em alguma instituição de idosos, crianças doentes ou drogados, mas essa ideia me esvaiu, como eu posso querer ajudar pessoas se eu nem ao menos consigo me ajudar. Pensei em cantar no coral da organização, mas me sinto mal em lugares muito cheios e além do mais, terei que cantar e sinceramente não tenho nenhm tipo de vocação ou inspiração para tal tarefa. Mas eu vou mais uma vez estar aqui e passar por isso, mesmo que me custem os cigarros fumados, as garrafas de vinho esgotadas e as pilulas ingeridas.

Estou farta de toda essa falta de amor-próprio que habita em mim e a unica forma de me amar que eu encontro é me fazendo sofrer. Então estou preparada para padecer.

"Quando amanhece eu luto pra continuar dormindo
Porque eu não quero deixar o conforto desse lugar
Porque tenho um desejo, uma ânsia de escapar
Da vida que eu vivo enquanto estou acordado"

Survivor

Não adianta fugir. Mesmo que o inferno esteja te perseguindo você já passou por ele e nem é tão ruim assim. Alias, nem é realmente o inferno. Ser forte, ser fraca é muito relativo e o impossivel é uma questão de opinião. Não depende de pessoas ou coisas, não estou falando de substituição, depende de você. Erga a cabeça e não desista.