Amanhã é outro dia, não é?

Fora do controle. No limite. Quando eu deito na minha cama, minha cabeça arde na parte de trás, os pensamentos e os sentimentos parecem passar a um milhão de km por hora pelo meu corpo inteiro. Cada célula minha parece estar pulando. Querendo rasgar minha pele. Isso dói, eu me sinto completamente cheia e ao mesmo tempo o enorme buraco ainda está lá. Não há nada que eu faça que diminua essa sensação. Nada mesmo. Eu até pensei que poderia dizer que se eu me cortasse agora isso passaria, que se eu furasse, eu mesma novos piercings só para sentir a dor, isso anularia esse tamanho desconcerto que esta ocorrendo. Mas, eu acho que pela primeira vez posso dizer que nem isso adiantaria. Minha cabeça dói. Meu corpo dói. Minha mente dói. Isso não está cabendo mais dentro de mim. No entanto eu só consigo sorrir e dizer, próximo cliente por favor. Eu só sei aceitar tudo na minha vida. Calada. Eu não consigo ter coragem para me rebelar e isso me mata. A minha vida inteira eu fui obrigada a ser o que eu não era. Porque tudo o que eu fazia era motivo de rejeição e isso dói. Até as musicas que eu gostava faziam com que minha família me odiasse.

Eu gostaria de poder fumar um cigarro. Eu gostaria de fazer uma porção de coisas que não faço. Eu quero mudar meu mundo do dia pra noite no entanto eu não me movo. E quando consigo tirar o pé do chão para caminhar em alguma direção, estou em círculos. Fazendo os mesmos trajetos, experimentando as mesmas sensações em diferentes contextos. Eu não queria voltar. Eu não queria ter deixado. Eu não queria ter tratado as pessoas mal, mas eu não consigo ser de outra forma. Eu não consigo sorrir para meus pais porque eu sei que no fundo eles me olham com nojo e com desprezo, como a filha que fracassou, como o projeto que não deu certo. Como a doente que não tem o que fazer, como a estúpida sem ação.

Eu sei que eu deveria provar que todos estão errados. E que eu deveria lutar. Mas ao inferno, eu não consigo. Eu estive tentando lhe dizer sobre como poderíamos viver juntos e sobre como so deveríamos juntar um pouco do nosso dinheiro e abrir mão de algumas coisas, mas acho que é demais pra você fazer algo por mim. Eu estou decepcionada com a vida, e comigo mesma. Eu não sei como mudar, eu só sei sair de um vicio e entrar em outro.

Eu estive me controlando com respeito a me machucar, mas aquele dia no carro tudo que eu mais queria era dilacerar meu corpo e as marcas ainda estão no meu braço, talvez 6 ou 7 delas. Marcas de unhas cravadas nos meus braços. Eu poderia fazer novamente. Mas hoje eu não consigo. Hoje eu estou explodindo. Não há nada que você possa fazer. Não há nada que possamos fazer.

Essa é só outra noite

Amanhã é só mais um dia

Eu preciso suportar

Eu preciso acordar como se tudo estivesse fluindo

Eu preciso fingir ser normal

Aquele corpo imóvel não trará nada de novo em minha vida

Aquela vida amarga não mudará

Aqueles lugares não se moverão

A cada dia um pedaço de mim se vai

A cada dia sou preenchida com algo que não conheço

Eu quero descobrir

Eu quero entender o que há dentro de mim

Eu não posso mais jogar isso em cima das pessoas

Minha mente não pode mais suportar essa dor

Minha visão só consegue enxergar os corpos

Os corpos em decomposição

O meu corpo em decomposição

Sendo consumido pela sombra

Sendo engolido por você.

De qualquer forma isso que eu não conheço é a única coisa que sempre está comigo

Então eu deveria agradecer e não amaldiçoar

Obrigada por estar comigo

Mesmo me matando a cada dia

Quando ninguém mais acredita

É só outra noite afinal

E se for apenas mais um dia eu posso suportar

Eu preciso repetir isso todos os dias antes de dormir

Talvez um dia eu esqueça de tentar outra vez

E eu não suporte realmente abrir os olhos.

In my dreams...

Eu estou tentando, eu juro. Mas eu só não consigo me sentir bem. Não hoje. E acho que amanhã também não. Fazem dias que minha cabeça dói. Talvez semanas. Não consigo me lembrar. Não consigo associar os dias e não faz diferença se está amanhecendo ou não. Acho que estou em crise. Eu peguei dois hamburgueres do congelador, porque eu estava faminta, eu queria dizer pra minha mãe, não se preocupe eu vou vomitar em seguida e essa gordura não ficará em mim. E então, eu comecei a chorar, joguei os hamburgueres na porta do congelador e me enrolei em minha cama como uma bola. Eu não sei quanto tempo se passou, eu não sei quanto tempo eu permaneci chorando com as mãos na parede. Eu estava sem forças psicológicas para me levantar. Mas eu tinha uma porção de coisas para fazer. E eu as fiz, chorando, lamentando cada segundo da minha existência, cada milimetro desta banha infinita. Eu sei que não devemos lamentar, pois as coisas só pioram, mas não me diga isso, não hoje. Eu desejo ser magra, mais do que eu desejo respirar. 

“Caminhe a uma cabine de bronzeamento e frite a si mesmo por dois ou três dias. Depois que suas bolhas na pele descascarem, role em sal grosso, em seguida puxe sua roupa de baixo de tecido longo em vidro fiado e arame farpado. Depois vista suas roupas normais, desde que elas estejam apertadas.

Fume pólvora e vá à escola para saltar através de aros, sentar-se e implorar, e rolar através do comando. Ouça os sussurros que envolvem sua cabeça durante a noite, chamando-te de feia e gorda e estúpida e vadia e puta e o pior de todos – uma decepção. Vomite e passe fome e corte e beba porque você não quer sentir nada disso. Vomite e passe fome e corte e beba porque você precisa de um anestésico e ele funciona. Por um tempo. Mas, depois o anestésico se transforma em veneno e aí já é tarde demais, porque você o está injetando agora, direto para sua alma. Ele está apodrecendo e você não pode parar.

Olhe-se num espelho e encontre um fantasma. Ouça cada batida de coração cada coisinha está errada com você.”

Colapso...

Não há nada que eu desejo mais na minha vida do que ser magra. Eu quero que se danem todos os transtornos, eu quero que se dane o dinheiro, o trabalho, a pós graduação, a carteira de motorista. Eu preciso ser magra. Eu não posso comer. Eu não posso comer nada. porque tudo engorda, porque toda essa gordura que está no meu corpo já basta.
Eu tenho que ouvir todos os dias minha mãe me lembrando o quanto gordos não conseguem empregos, o quanto gordos são ridículos e o quanto a ruína da minha vida se deve ao fato de ser gorda. Eu só estou um pouco cansada. Perder 15 kilos não basta. Eu quero perder mais, muito mais. Eu quero ser magra, muito magra.

"Eu tenho refletido um milhão de coisas a todo momento. E eu me parei perguntando em várias ocasiões: “O que eu tenho?” Eu gostaria de saber exatamente. Eu gostaria que fizessem exames em mim e me dessem um diagnóstico correto. Porque eu não aguento ficar com toda essa confusão na minha vida e não poder dar um nome a isso tudo e não poder ler sobre o que eu tenho e descobrir as melhores formas de viver melhor com isso. Eu pensei muito sobre a espera. A espera eterna. Tudo em nossa vida é a espera. São os minutos. Esperamos a hora passar e enquanto isso trabalhamos, comemos, estudamos, nos ocupamos. Esperamos a morte chegar e enquanto isso ocupamos nossa vida. Então qual o sentido. Sempre estamos esperando e não há como fugir disso, não importa o que você faça, você também está esperando a morte. "

"Tem dias que nem eu quero me achar..."

Eu só não consigo me lembrar do dia que a crise foi embora. Eu não consigo me lembrar da ultima vez que fiz qualquer coisa na minha vida sem ter vontade de chorar. Eu acho que as coisas tem piorado. E não faz sentido querer mudar. Eu não recordo da ultima vez que a crise teve inicio e fim, porque parece que agora ela é constante. Parece que ela se vai em minutos e retorna cada vez com maior intensidade.

A vida encontrou mais uma vez um jeito de me sugar um pouco mais. Quando eu pensei que já estava esgotada, todas as grandes mentiras vieram a tona. É um pouco difícil quando você entende que nunca realmente foi especial e que nunca realmente foi merda nenhuma pra ninguém. Não é insuportável quando já se está acostumado, só dói constantemente, como se vc tivesse uma farpa no dedo, você sobrevive estando com ela, mas você não consegue ignorar o fato de que ela está lá, machucando você aos poucos. Foram tantas mentiras que ouvi que o que mais sinto é pena de alguém que imaginou que a verdade não era importante pra mim, de alguém que pediu que eu fosse eu mesma e que não mentisse. Dó, é só isso. Eu estou me recuperando e cara tem alguém tão bom me ajudando. Eu gostaria de poder entender melhor e saber exatamente o que eu deveria dizer. Mas é só que quando ele não está por perto ou falando comigo eu me sinto tão sozinha, como agora. Mesmo que tenhamos passado o dia juntos, parece que eu preciso só ver ele me dando boa noite para que a noite seja de fato boa...

Eu me sinto exausta a todo momento e sinto uma necessidade enorme de mudar algumas coisas na minha vida. Eu sei que eu deveria estar sendo mais coerente com você. Mas eu também não sei lidar com essa situação. Meu coração e meu corpo dizem sim, mas minha razão e minha consciência sabem que está tudo errado. Eu deveria te contar que não vou ficar por muito tempo e que logo irei partir, porque tem muitas pessoas me esperando. Eu ainda preciso fazer outras pessoas felizes. Sabe aquela historia de que existem pessoas que só doam amor, mas não recebem, então essa sou eu. Eu trago o que as pessoas querem e quando eu percebo que meu sofrimento está enormemente pesado é hora de partir. Eu acho que vai demorar umas 2 ou três semanas para que isso aconteça. Será difícil, mas por enquanto eu preciso me preocupar em como vou esconder meu almoço todos os dias e em como, se eu não conseguir, vou vomitar sem ninguém escutar.

Sabe, eu nunca pedi nada demais. Eu só quero fazer as coisas do meu jeito e tem sido tão difícil só viver. Eu gostaria de dizer pra você que eu também sofro e que é difícil viver com todos os transtornos na vida. Mas eles fazem parte de mim. Sem eles, eu não seria eu. Eles me completam e me definem. Eu só espero que você possa me aceitar completa, assim como eu to aprendendo você. Assim como eu to aceitando tudo pacientemente e me adaptando lentamente, porque eu preciso fazer você feliz antes de partir para a próxima pessoa que está precisando. Não temos muito tempo e cada minuto será precioso, espero que saibamos aproveitar. A vida não é muito justa em várias coisas e eu só espero poder olhar pra trás e ver que embora eu tenha morrido um pouco a cada dia eu fui capaz de fazê-los feliz.

"O passado, enfim, volta a me testar... Tem vezes que eu odeio ser eu mesma. Vejo fantasmas todo tempo e tudo faz me lembrar de como as coisas não mudam..."

Apenas outro dia

"(Há vida no submundo) 

Eu sinto isso por perto... Eu sinto isso nos meus ossos 

Minha vida está em perigo quando estou longe de casa 
Quando eu saio pela porta a selva está viva
Eu não confio nos meus ouvidos, eu não acredito nos meus olhos 

Eu não me apaixonarei, eu não posso arriscar a aposta 
Porque corações são brinquedos frágeis, tão fáceis de esquecer.

É apenas um outro dia  Há assassinato no ar 

Isso me arrasta quando eu ando, eu sinto o cheiro em todo lugar 
É apenas um outro dia  Onde pessoas agarram-se à luz para afastar o medo

Que vem todas as noites
É apenas outro...É apenas outro dia

É apenas outro...É apenas outro dia 

É apenas outro dia quando as pessoas acordam dos sonhos
Com vozes em seus ouvidos que não irão embora 
Eu tive um sonho na última noite...o mundo estava em chamas
E todo lugar pra onde eu corria não havia água 
A temperatura aumentou, o céu estava vermelho escarlate
As nuvens transformaram-se em fumaça e todo mundo estava morto...

(mas) Há um sorriso no meu rosto ... Por todos Há uma moeda de ouro ... 

Que reflete o sol... Há um lugar sozinho ... Que está sempre frio 

Há um lugar nas estrelas ... Pra quando você ficar velho 
Há navalhas em minha cama

Que surgem tarde da noite

Elas sempre desaparecem antes de amanhecer 
Eu estou sonhando de novo com a vida no submundo
Isso não se move sempre, isso não faz nenhum barulho 
E apenas quando eu penso que as coisas estão em seus lugares 
O paraíso é seguro

E coisa toda explode na minha cara..."

[Oingo Boingo]

Normal.

Estou meio ausente aqui do blog. mas prometo que vou atualizar mais aqui também e não dar só atenção ao fórum... hehehe
Bati minha meta do mês uma semana antes do imaginado, nem preciso falar que fiquei mega feliz né?
Ontem o Axl dormiu aqui. Ficamos assistindo filme, eu fiz janta pra ele e consegui me segurar e não comi nem um pouquinho. Ainda bem. Acho que estou me controlando bem. Ele esta cada vez mais impressionado com meu desenvolvimento.
Esses dias tomei bastante Água Sass, uma receita que vi na revista, dizem que reduz o inchaço. Eu adorei. Nessa receita vai 2l de água, 1 pepino médio sem casca em fatias, um limão em fatias e 12 folhas de hortelã. É só juntar tudo deixa na geladeira de um dia para o outro, coar e beber. Tem que beber os 2l durante o dia. Adorei de vdd indico ela demais. Voltei a tomar anfepramona e está sensacional. 
Tomo as 10:30 da manhã e até umas 17h não tenho fome e fico mega agitada. Estou fazendo bastante exercícios também. E dançando em casa mesmo, musicas ridículas ¬¬ mas o que não fazemos pra emagrecer? hehe
Eu to feliz, não só por estar me controlando, mas principalmente por ter passado um fds sem jacar, sem miar, sem pensar em comer porcaria. Cara, isso é uma vitória tremenda.
Escrevi minha história la no fórum, coloquei o link no meu perfil pra quem quiser ler. mas se eu fosse você nem perderia tempo.
Vou ficando por aqui, porque estou destruidissima. Vou orar, ler as orientações do budismo e depois capotar.
Obrigada a todas! Beijos e força sempre

É só hoje e isso passa...

"Então ela se perguntava, insistentemente, como fugir de algo que está dentro de você?
Ela não aguentava as pessoas falando ao seu redor, porque ela gostaria de poder ouvir a si mesma. Por que ela não consegue se encontrar? Por que para estar feliz, ela precisa estar se destruindo?
Ela gostaria de saber o que é. Mas na maioria das vezes ela não via a si mesma, como quando você olha no espelho e não acredita que seja você.
E então, a menina se perguntava por que via nos outros todas as fortunas do mundo, Porque encontrava nas outras pessoas a alegria de ser humano. Ela não sabia o que tinha, nem porque podia se sentir. Mas em todos os momentos durante os 20 anos ja vividos e pelos próximos 40 que viveria ela era observada. E ela podia sentir os olhos acima de seu ombro, ela podia ver o corpo parado na porta. Ela enxergava muito mais do que os outros, ela era infinitas vezes mais interessante do que qualquer outro ser vivo, mas ela só estava no corpo errado., carregando uma massa que não a pertencia. Ela tinha certeza que havia mais do mundo para ela. 
No entanto, era como um grande pássaro negro e sombrio que tentava convencer a todos de que era um anjo.
Um dia ela encontraria alguém que visse dentro dos olhos do demônio. Mas hoje ela só podia esperar.


Tal como as flores, um dia ela brotaria e tal qual, morreria sendo bela."


(11 de junho de 2012)