In my dreams...

Eu estou tentando, eu juro. Mas eu só não consigo me sentir bem. Não hoje. E acho que amanhã também não. Fazem dias que minha cabeça dói. Talvez semanas. Não consigo me lembrar. Não consigo associar os dias e não faz diferença se está amanhecendo ou não. Acho que estou em crise. Eu peguei dois hamburgueres do congelador, porque eu estava faminta, eu queria dizer pra minha mãe, não se preocupe eu vou vomitar em seguida e essa gordura não ficará em mim. E então, eu comecei a chorar, joguei os hamburgueres na porta do congelador e me enrolei em minha cama como uma bola. Eu não sei quanto tempo se passou, eu não sei quanto tempo eu permaneci chorando com as mãos na parede. Eu estava sem forças psicológicas para me levantar. Mas eu tinha uma porção de coisas para fazer. E eu as fiz, chorando, lamentando cada segundo da minha existência, cada milimetro desta banha infinita. Eu sei que não devemos lamentar, pois as coisas só pioram, mas não me diga isso, não hoje. Eu desejo ser magra, mais do que eu desejo respirar. 

“Caminhe a uma cabine de bronzeamento e frite a si mesmo por dois ou três dias. Depois que suas bolhas na pele descascarem, role em sal grosso, em seguida puxe sua roupa de baixo de tecido longo em vidro fiado e arame farpado. Depois vista suas roupas normais, desde que elas estejam apertadas.

Fume pólvora e vá à escola para saltar através de aros, sentar-se e implorar, e rolar através do comando. Ouça os sussurros que envolvem sua cabeça durante a noite, chamando-te de feia e gorda e estúpida e vadia e puta e o pior de todos – uma decepção. Vomite e passe fome e corte e beba porque você não quer sentir nada disso. Vomite e passe fome e corte e beba porque você precisa de um anestésico e ele funciona. Por um tempo. Mas, depois o anestésico se transforma em veneno e aí já é tarde demais, porque você o está injetando agora, direto para sua alma. Ele está apodrecendo e você não pode parar.

Olhe-se num espelho e encontre um fantasma. Ouça cada batida de coração cada coisinha está errada com você.”

Colapso...

Não há nada que eu desejo mais na minha vida do que ser magra. Eu quero que se danem todos os transtornos, eu quero que se dane o dinheiro, o trabalho, a pós graduação, a carteira de motorista. Eu preciso ser magra. Eu não posso comer. Eu não posso comer nada. porque tudo engorda, porque toda essa gordura que está no meu corpo já basta.
Eu tenho que ouvir todos os dias minha mãe me lembrando o quanto gordos não conseguem empregos, o quanto gordos são ridículos e o quanto a ruína da minha vida se deve ao fato de ser gorda. Eu só estou um pouco cansada. Perder 15 kilos não basta. Eu quero perder mais, muito mais. Eu quero ser magra, muito magra.

"Eu tenho refletido um milhão de coisas a todo momento. E eu me parei perguntando em várias ocasiões: “O que eu tenho?” Eu gostaria de saber exatamente. Eu gostaria que fizessem exames em mim e me dessem um diagnóstico correto. Porque eu não aguento ficar com toda essa confusão na minha vida e não poder dar um nome a isso tudo e não poder ler sobre o que eu tenho e descobrir as melhores formas de viver melhor com isso. Eu pensei muito sobre a espera. A espera eterna. Tudo em nossa vida é a espera. São os minutos. Esperamos a hora passar e enquanto isso trabalhamos, comemos, estudamos, nos ocupamos. Esperamos a morte chegar e enquanto isso ocupamos nossa vida. Então qual o sentido. Sempre estamos esperando e não há como fugir disso, não importa o que você faça, você também está esperando a morte. "

"Tem dias que nem eu quero me achar..."

Eu só não consigo me lembrar do dia que a crise foi embora. Eu não consigo me lembrar da ultima vez que fiz qualquer coisa na minha vida sem ter vontade de chorar. Eu acho que as coisas tem piorado. E não faz sentido querer mudar. Eu não recordo da ultima vez que a crise teve inicio e fim, porque parece que agora ela é constante. Parece que ela se vai em minutos e retorna cada vez com maior intensidade.

A vida encontrou mais uma vez um jeito de me sugar um pouco mais. Quando eu pensei que já estava esgotada, todas as grandes mentiras vieram a tona. É um pouco difícil quando você entende que nunca realmente foi especial e que nunca realmente foi merda nenhuma pra ninguém. Não é insuportável quando já se está acostumado, só dói constantemente, como se vc tivesse uma farpa no dedo, você sobrevive estando com ela, mas você não consegue ignorar o fato de que ela está lá, machucando você aos poucos. Foram tantas mentiras que ouvi que o que mais sinto é pena de alguém que imaginou que a verdade não era importante pra mim, de alguém que pediu que eu fosse eu mesma e que não mentisse. Dó, é só isso. Eu estou me recuperando e cara tem alguém tão bom me ajudando. Eu gostaria de poder entender melhor e saber exatamente o que eu deveria dizer. Mas é só que quando ele não está por perto ou falando comigo eu me sinto tão sozinha, como agora. Mesmo que tenhamos passado o dia juntos, parece que eu preciso só ver ele me dando boa noite para que a noite seja de fato boa...

Eu me sinto exausta a todo momento e sinto uma necessidade enorme de mudar algumas coisas na minha vida. Eu sei que eu deveria estar sendo mais coerente com você. Mas eu também não sei lidar com essa situação. Meu coração e meu corpo dizem sim, mas minha razão e minha consciência sabem que está tudo errado. Eu deveria te contar que não vou ficar por muito tempo e que logo irei partir, porque tem muitas pessoas me esperando. Eu ainda preciso fazer outras pessoas felizes. Sabe aquela historia de que existem pessoas que só doam amor, mas não recebem, então essa sou eu. Eu trago o que as pessoas querem e quando eu percebo que meu sofrimento está enormemente pesado é hora de partir. Eu acho que vai demorar umas 2 ou três semanas para que isso aconteça. Será difícil, mas por enquanto eu preciso me preocupar em como vou esconder meu almoço todos os dias e em como, se eu não conseguir, vou vomitar sem ninguém escutar.

Sabe, eu nunca pedi nada demais. Eu só quero fazer as coisas do meu jeito e tem sido tão difícil só viver. Eu gostaria de dizer pra você que eu também sofro e que é difícil viver com todos os transtornos na vida. Mas eles fazem parte de mim. Sem eles, eu não seria eu. Eles me completam e me definem. Eu só espero que você possa me aceitar completa, assim como eu to aprendendo você. Assim como eu to aceitando tudo pacientemente e me adaptando lentamente, porque eu preciso fazer você feliz antes de partir para a próxima pessoa que está precisando. Não temos muito tempo e cada minuto será precioso, espero que saibamos aproveitar. A vida não é muito justa em várias coisas e eu só espero poder olhar pra trás e ver que embora eu tenha morrido um pouco a cada dia eu fui capaz de fazê-los feliz.

"O passado, enfim, volta a me testar... Tem vezes que eu odeio ser eu mesma. Vejo fantasmas todo tempo e tudo faz me lembrar de como as coisas não mudam..."