Hello, cold world...

Ontem minha irmã comprou anfepramona, ela não sabe nem da ana e nem da mia... mas ela quer emagrecer tbm... ja vai ser um reforço pra mim tê-la ao meu lado.
Comecei a tomar hoje... espero conseguir alcançar meu peso, assim como vi que algumas belinhas aqui alcançaram.
Custei a entender que nenhuma vitória valerá enquanto eu for gorda. Não adianta passar no TCC com o melhor trabalho da sala, não adianta me formar, ter um namorado lindo, ter colegas legais, meus pais me ajudarem e etc... enquanto eu for desse jeito essas coisas só me deixarão mais e mais tristes e servirão para me lembrar como eu simplesmente não mereço nada de ninguém.


"É muita dor, muita liberdade, o que eu deveria fazer com essa situação?
Não é como você planejou, é como você faz acontecer
É, é como você faz acontecer"
(Paramore)

Cada fracasso ensina ao homem algo que ele precisava aprender.

"De um certo ponto adiante não há mais retorno.Esse é o ponto que deve ser alcançado."

Agora sei ao certo porque as coisas sempre retornam ao seu ponto inicial, porque elas sempre estão girando em um circulo infinito. Não dá pra parar, não dá pra desistir. Eu desisto de desistir.

Não me importo de estar tentando novamente e passando por tudo isso mais uma vez.... Eu tenho que conseguir. Em meio a turbulência de problemas desse final de ano eu tenho que obter um resultado satisfatório e eu só posso contar comigo, comigo e comigo. Levantar-se só, eis minha grande missão.

Peço desculpa a vocês que comentaram no post anterior dizendo que sumi e querendo saber como estou. Eu estou indo. Conto com a ajuda de vocês e estarei aqui para o que precisarem.

Desobesi-m

Acho que estou um pouco mais animada. Minhas caixas de Desobesi-M chegaram ontem. Comecei tomando um de manhã e a noite tomei outro pq estava pilhadona. Hoje so comi um pedaço de mamão e tomei o remedio. Espero que me ajude. Semana que vem tem nutricionista e psiquiatra, espero que elas também me ajudem e me passem algumas soluções.

Estou com dividas e isso me deixa chateada. Fui promovida na empresa, mas ainda não recebi aumento e foi justamente pensando nesse aumento que fiz minhas dividas.

Estou tentando levar tudo numa boa... o remedio tem la seus efeitos... se eu tomo e fico bem parada tenho muuuito sono e pareço que estou drogada, preciso tomar e ficar conversando com alguem para que eu me ligue de verdade. Dizem que no começo da sono e indisposição, mas eu não to nem ligando para o que eu vou ter, o importante é emagrecer. Li a bula de cabo a rabo umas tres vezes e se tudo que esta escrito la realmente acontecer vou me tornar uma mumia, mas pensando positivo, mumias são magras, então não havera problema.

Tive um pouquinho de ansia ontem , um pouco de dor de barriga, muita dor de cabeça (mas já estou acostumada) e sono, mas agora to de boa... Estou comendo bem menos já que não tenho dinheiro e também não estou mais sentada sozinha no serviço e não posso me dar ao luxo de comer na frente dos outros. Espero que daqui a um mes ou um mes e meio eu veja os resultados. Estou procurando não ficar ansiando por isso porque se não me dá fome.

Quando vejo meninas magras na rua fico com inveja e me perguntando: Será que um dia eu vou mesmo ser magra, com as pernas separadinhas e a barriga seca e os ossos aparecendo. Sei la viu.

"Eu vejo cansaço em seus olhos
Minha vida a mostra
Em meu funeral, você não estará lá
Eu vou te seguir onde for"

Gostaria muito de retornar aqui e poder dizer que lutei muito esses meses e que sou sim uma pessoa melhor e mais equilibrada. Mas não sou. E não tenho ideia de quando isso vai acontecer.
Então, só permaneça em pé, ninguém está me pedindo muito mais. É só ficar parada vendo os dias passarem, que mal isso faz. O que é pior, a dor da culpa de ter comido ou a dor do estomago por não ter comido nada? Se das duas formas estarei sofrendo, gostaria de poder sofrer e começar a me gostar um pouquinho mais, ou seja sendo magra.
Estava assistindo televisão, coisa que odeio e comecei a ver como as mulheres sempre são magras e bonitas e como todos as adoram, enquanto as gordas são sempre zuadas, mesmo sendo inteligentes. Desliguei a TV, liguei Smiths no ultimo volume e comecei a chorar.
Quero voltar pra ana, por favor, se alguma de vocês estiver lendo, me deem uma palavra ou uma ajuda, não posso mais suportar essa dor e nem essa loucura de imaginar que todos os dias as pessoas estão me substituindo por causa do meu enorme tamanho, por causa do meu imenso corpo e dessa gordura que está cada vez mais intensa. As vezes não tenho vontade de fazer nada e nem de ir a lugar algum, ninguem compreende que isso pode ser uma doemça, que posso estar comendo sem querer, que posso estar me matando sem querer.
As pessoas só sabem me dizer que eu devo ser determinada, mas ninguém nunca me perguntou se eu estava sofrendo ou se eu queria ajuda. Estou precisando de qualquer coisa, drogras, anfetaminas, remedios, preciso controlar essa situação, esto cada vez indo mais pro fundo. Não aguento mais ser dessa forma, todos os dias quando coloco minha cabeça no travesseiro me pergunto como as pessoas tem coragem de conversar comigo, de olhar pra mim ou como meu namorado tem coragem de me tocar, de me abraçar, de me beijar. Não me vejo como digna de nada, mas quero mudar isso, quero ter convicção de que sou bonita e que não é só minha inteligencia que atrai as pessoas.


Sexta tem médico, sábado tem show do Iron Maiden.
E eu queria muito estar feliz, mas só de pensar em mim mesma já me bate tristeza. Gostaria de ser uma pessoa normal, que se aceita que se ama, que se controla.
Mas não sou.

Peço desculpas por estar tão ausente sempre e sempre, mas peço: Me ajudem por favor.

Poderei ouvir você gritando, acima de tudo.

E então era novamente a loucura. Ah! aquela merda de loucura... a vida era boa porque a comida existia.. o dia estava chuvoso ou quente demais e isso não era grande problema já que ia comer tanto no almoço , no jantar e a todo momento que mal perceberia como a minha vida era um completo inferno. Comida, comida e comida, apenas o que trazia a felicidade. Ninguem gostava de mim, contas vencidas, contas a pagar, vida odiosa, não importava , só importava que havia chocolates por toda a parte, só importava que havia lasanha no forno, só importava que eu poderia comer quantos alfajores eu quisesse. E então parei na frente do espelho. Olhando minhas enormes pernas enfiadas em um coturno, minhas enormes coxas carregando uma saia, minha bunda maior que o espelho. Minha barriga transbordando por todos os cantos e meu rosto gordo, infantil e revoltado. Disse a mim mesma inumeras vezes que deveria sofrer um pouco mais, porque eu precisava, pq eu preciso. Preciso ser normal.

E então eu disse a ele que gostaria muito de retornar a ser como eu era e ele me disse que ficou tão, mas tão feliz que eu pudesse ter essa determinação de voltar a fazer minhas coisas, mesmo que elas fossem erradas. E depois de discutirmos quanto gastariamos para que pudessemos morar juntos e terminar com todo esse inferno instalado no seio de nossas vidas ele me ordenou que eu não desistisse, e que eu não parasse o "regime".

E eu entendi, haveria outra forma de entender isso? Corri para o banheiro e miei, foi nojento, repugnante, mas me senti fazendo o que deveria ser feito e me senti bem. Preciso me sentir bem.

Eu vou ao médico e vou tentar fazer tudo como deve ser feito, ele vai entender como estou acima do peso e como preciso de remedios e acompanhamento.

Esse ano não será nada facil. São muitas mudanças. Dormir e comer serão luxo pra mim. E eu não posso me dar ao luxo de nada, afinal sera dificil até fazer só o necessário.

Sei que nunca fui a melhor pessoa do mundo, nem a mais carinhosa, nem mais gentil e nem mais porra nenhuma de bom. Mas quero ser melhor. Quero ser vitoriosa. Não quero que as pessoas me olhem com nojo, não quero me olhar com nojo, não quero nunca mais ter vergonha de mim por achar que a magreza de outra pessoas esta me incomodando, porque eu vou ser magra.

Peço desculpa por não poder estar com vocês, por não poder ajudá-las, por não poder nem ao menos direcioná-las palavras de conforto. Porque a cada dia que passa me parece que foge das minhas mãos auxiliar a mim mesma e a outras pessoas ao mesmo tempo. Sei que tenho que mudar isso e vou mudar, me tornar uma pessoa capaz de enviar positividade a quem quer que seja, mas para isso em primeiro lugar preciso estar bem comigo mesma.

Losing my religion - Perdendo minha religião - R.E.M. 

"A vida é maior. É maior do que você. E você não sou eu.
Os extremos que eu irei até a distância em seus olhos.
Oh, não, eu disse demais,
Eu puxei o assunto...

Aquele sou eu no canto,
Aquele sou eu no centro das atenções, perdendo minha religiao
Tentando me igualar a você,
E eu não sei se eu consigo fazer isso....
Oh, não, eu disse demais,
Eu não disse o suficiente.Eu achei que ouvi você rindo,

Eu achei que ouvi você cantar,
Eu acho que pensei ter visto você tentar...

Cada sussurro
De cada hora acordado, estou
Escolhendo minhas confissões,
Tentando ficar de olho em você,
Como um bobo magoado, perdido e cego.
Oh, não, eu disse demais,
Eu puxei o assunto...

Considere isto
A dica do século,
Considere isto
O deslize que me deixou de joelhos, no chão.
E o que aconteceria se todas essas fantasias se tornassem realidade?
Agora eu disse demais...
Eu achei que ouvi você rindo,
Eu achei que ouvi você cantar,
Eu acho que pensei ter visto você tentar...

Mas aquilo foi apenas um sonho,
Aquilo foi apenas um sonho...

Aquele sou eu no canto
Aquele sou eu no centro das atenções,
perdendo minha religião
Tentando me igualar a você,
E eu não sei se eu consigo fazer isso....
Oh, não, eu disse demais,
Eu não disse o suficiente.
Eu achei que ouvi você rindo,
Eu achei que ouvi você cantar,
Eu acho que pensei ter visto você tentar...

Mas aquilo foi apenas um sonho (tente... chore... por que... tente)
Aquilo foi apenas um sonho, apenas um sonho, apenas um sonho,
um sonho..."

what?

Nossa meninas, ontem foi super estranho.

Passou na Record uma reportagem falando só de T.A e tinha uma ana que faleceu e uma ana que conversava com outras pelo orkut e talz... E estavamos eu , meu namorado e minha mãe assistindo... fiquei super gelada e meu namorado me cutucou falando pra mim prestar atenção e que eu não podia ficar sem comer. E eu com a maior cara de quem nunca ouviu falar dessas histórias. rs

Mas tabm não adianta nada e não muda nada. Preciso muuuito me centrar novamente no meu objetivo e eu vou de NF hoje para compensar.

Bom, não tenho muitas novidades, comi razoavelmente esse fds, mas tenho plena consciencia de que tenho que me esforçar mais e que essa comida é um veneno pra mim.

Muito obrigada minhas belinhas por estarem ao meu lado.

Vocês são importantes.

:)

'Eu compreendo a indecisão
Mas eu não ligo se eu ficar pra trás
Pessoas vivendo em competição
Tudo o que eu quero é ter a minha paz de espírito

Agora, se você está subindo pra chegar no topo da escada
Espero que isso não demore muito
Não consegue ver que chegará um dia que isso não importará
Virá um dia em que você estará morto' (Boston - Peace of mind)

Viciada.

É só que chegou um momento que eu já não aguentava mais vomitar, minha garganta ja não aguentava mais tanta comida, indo e voltando, indo e voltando. E eu comecei a achar que poderia seguir sozinha e que eu tinha o controle da situação, assim como uma viciada que pensa que não é dependente. Mas me perdoem, eu tenho um vicio: a comida. E isso é muito triste, acreditem. Eu tive muita vontade de fumar maços e mais maços de cigarros, e tomar garrafas de vinho com estimulantes e quando eu estivesse no meu apice tomar calmantes e anti-depressivos para "viajar". mas eu não podia fazer isso, quem suportaria? quem ficaria comigo? eu concerteza perderia o Axl, e essa sim seria minha maior dor. Mas eu retornei, retornei porque eu não ageunto mais ser assim, sorrindo gorda tendo que escutar que sou forte, fofinha, bonitinha... foda-se você com seus elogios baratos e deprimentes. Eu vou vomitar mesmo que isso me enoje, mesmo que isso doa. Vou ficar meus dias sem comer, mesmo que eu tenha novamente aquela fraqueza e aquela vontade de entrar no site do ragazzo só para poder olhar os pratos e ficar com agua na boa. Prefiro sentir a tontaura e a fraqueza de não ter comido nada a dias, do que por ter comido demais. É ridicula essa forma como a comida estava me dominando.

Hoje eu fiquei pensando que podia ser sim uma pessoa melhor e aceitar meu estado de vida, gordinha, bonitinha,. Pensei em trabalhar de voluntaria em alguma instituição de idosos, crianças doentes ou drogados, mas essa ideia me esvaiu, como eu posso querer ajudar pessoas se eu nem ao menos consigo me ajudar. Pensei em cantar no coral da organização, mas me sinto mal em lugares muito cheios e além do mais, terei que cantar e sinceramente não tenho nenhm tipo de vocação ou inspiração para tal tarefa. Mas eu vou mais uma vez estar aqui e passar por isso, mesmo que me custem os cigarros fumados, as garrafas de vinho esgotadas e as pilulas ingeridas.

Estou farta de toda essa falta de amor-próprio que habita em mim e a unica forma de me amar que eu encontro é me fazendo sofrer. Então estou preparada para padecer.

"Quando amanhece eu luto pra continuar dormindo
Porque eu não quero deixar o conforto desse lugar
Porque tenho um desejo, uma ânsia de escapar
Da vida que eu vivo enquanto estou acordado"

Survivor

Não adianta fugir. Mesmo que o inferno esteja te perseguindo você já passou por ele e nem é tão ruim assim. Alias, nem é realmente o inferno. Ser forte, ser fraca é muito relativo e o impossivel é uma questão de opinião. Não depende de pessoas ou coisas, não estou falando de substituição, depende de você. Erga a cabeça e não desista.