Gostaria muito de retornar aqui e poder dizer que lutei muito esses meses e que sou sim uma pessoa melhor e mais equilibrada. Mas não sou. E não tenho ideia de quando isso vai acontecer.
Então, só permaneça em pé, ninguém está me pedindo muito mais. É só ficar parada vendo os dias passarem, que mal isso faz. O que é pior, a dor da culpa de ter comido ou a dor do estomago por não ter comido nada? Se das duas formas estarei sofrendo, gostaria de poder sofrer e começar a me gostar um pouquinho mais, ou seja sendo magra.
Estava assistindo televisão, coisa que odeio e comecei a ver como as mulheres sempre são magras e bonitas e como todos as adoram, enquanto as gordas são sempre zuadas, mesmo sendo inteligentes. Desliguei a TV, liguei Smiths no ultimo volume e comecei a chorar.
Quero voltar pra ana, por favor, se alguma de vocês estiver lendo, me deem uma palavra ou uma ajuda, não posso mais suportar essa dor e nem essa loucura de imaginar que todos os dias as pessoas estão me substituindo por causa do meu enorme tamanho, por causa do meu imenso corpo e dessa gordura que está cada vez mais intensa. As vezes não tenho vontade de fazer nada e nem de ir a lugar algum, ninguem compreende que isso pode ser uma doemça, que posso estar comendo sem querer, que posso estar me matando sem querer.
As pessoas só sabem me dizer que eu devo ser determinada, mas ninguém nunca me perguntou se eu estava sofrendo ou se eu queria ajuda. Estou precisando de qualquer coisa, drogras, anfetaminas, remedios, preciso controlar essa situação, esto cada vez indo mais pro fundo. Não aguento mais ser dessa forma, todos os dias quando coloco minha cabeça no travesseiro me pergunto como as pessoas tem coragem de conversar comigo, de olhar pra mim ou como meu namorado tem coragem de me tocar, de me abraçar, de me beijar. Não me vejo como digna de nada, mas quero mudar isso, quero ter convicção de que sou bonita e que não é só minha inteligencia que atrai as pessoas.


Sexta tem médico, sábado tem show do Iron Maiden.
E eu queria muito estar feliz, mas só de pensar em mim mesma já me bate tristeza. Gostaria de ser uma pessoa normal, que se aceita que se ama, que se controla.
Mas não sou.

Peço desculpas por estar tão ausente sempre e sempre, mas peço: Me ajudem por favor.