E então era novamente a loucura. Ah! aquela merda de loucura... a vida era boa porque a comida existia.. o dia estava chuvoso ou quente demais e isso não era grande problema já que ia comer tanto no almoço , no jantar e a todo momento que mal perceberia como a minha vida era um completo inferno. Comida, comida e comida, apenas o que trazia a felicidade. Ninguem gostava de mim, contas vencidas, contas a pagar, vida odiosa, não importava , só importava que havia chocolates por toda a parte, só importava que havia lasanha no forno, só importava que eu poderia comer quantos alfajores eu quisesse. E então parei na frente do espelho. Olhando minhas enormes pernas enfiadas em um coturno, minhas enormes coxas carregando uma saia, minha bunda maior que o espelho. Minha barriga transbordando por todos os cantos e meu rosto gordo, infantil e revoltado. Disse a mim mesma inumeras vezes que deveria sofrer um pouco mais, porque eu precisava, pq eu preciso. Preciso ser normal.
E então eu disse a ele que gostaria muito de retornar a ser como eu era e ele me disse que ficou tão, mas tão feliz que eu pudesse ter essa determinação de voltar a fazer minhas coisas, mesmo que elas fossem erradas. E depois de discutirmos quanto gastariamos para que pudessemos morar juntos e terminar com todo esse inferno instalado no seio de nossas vidas ele me ordenou que eu não desistisse, e que eu não parasse o "regime".
E eu entendi, haveria outra forma de entender isso? Corri para o banheiro e miei, foi nojento, repugnante, mas me senti fazendo o que deveria ser feito e me senti bem. Preciso me sentir bem.
Eu vou ao médico e vou tentar fazer tudo como deve ser feito, ele vai entender como estou acima do peso e como preciso de remedios e acompanhamento.
Esse ano não será nada facil. São muitas mudanças. Dormir e comer serão luxo pra mim. E eu não posso me dar ao luxo de nada, afinal sera dificil até fazer só o necessário.
Sei que nunca fui a melhor pessoa do mundo, nem a mais carinhosa, nem mais gentil e nem mais porra nenhuma de bom. Mas quero ser melhor. Quero ser vitoriosa. Não quero que as pessoas me olhem com nojo, não quero me olhar com nojo, não quero nunca mais ter vergonha de mim por achar que a magreza de outra pessoas esta me incomodando, porque eu vou ser magra.
Peço desculpa por não poder estar com vocês, por não poder ajudá-las, por não poder nem ao menos direcioná-las palavras de conforto. Porque a cada dia que passa me parece que foge das minhas mãos auxiliar a mim mesma e a outras pessoas ao mesmo tempo. Sei que tenho que mudar isso e vou mudar, me tornar uma pessoa capaz de enviar positividade a quem quer que seja, mas para isso em primeiro lugar preciso estar bem comigo mesma.
