Amanhã é outro dia, não é?

Fora do controle. No limite. Quando eu deito na minha cama, minha cabeça arde na parte de trás, os pensamentos e os sentimentos parecem passar a um milhão de km por hora pelo meu corpo inteiro. Cada célula minha parece estar pulando. Querendo rasgar minha pele. Isso dói, eu me sinto completamente cheia e ao mesmo tempo o enorme buraco ainda está lá. Não há nada que eu faça que diminua essa sensação. Nada mesmo. Eu até pensei que poderia dizer que se eu me cortasse agora isso passaria, que se eu furasse, eu mesma novos piercings só para sentir a dor, isso anularia esse tamanho desconcerto que esta ocorrendo. Mas, eu acho que pela primeira vez posso dizer que nem isso adiantaria. Minha cabeça dói. Meu corpo dói. Minha mente dói. Isso não está cabendo mais dentro de mim. No entanto eu só consigo sorrir e dizer, próximo cliente por favor. Eu só sei aceitar tudo na minha vida. Calada. Eu não consigo ter coragem para me rebelar e isso me mata. A minha vida inteira eu fui obrigada a ser o que eu não era. Porque tudo o que eu fazia era motivo de rejeição e isso dói. Até as musicas que eu gostava faziam com que minha família me odiasse.

Eu gostaria de poder fumar um cigarro. Eu gostaria de fazer uma porção de coisas que não faço. Eu quero mudar meu mundo do dia pra noite no entanto eu não me movo. E quando consigo tirar o pé do chão para caminhar em alguma direção, estou em círculos. Fazendo os mesmos trajetos, experimentando as mesmas sensações em diferentes contextos. Eu não queria voltar. Eu não queria ter deixado. Eu não queria ter tratado as pessoas mal, mas eu não consigo ser de outra forma. Eu não consigo sorrir para meus pais porque eu sei que no fundo eles me olham com nojo e com desprezo, como a filha que fracassou, como o projeto que não deu certo. Como a doente que não tem o que fazer, como a estúpida sem ação.

Eu sei que eu deveria provar que todos estão errados. E que eu deveria lutar. Mas ao inferno, eu não consigo. Eu estive tentando lhe dizer sobre como poderíamos viver juntos e sobre como so deveríamos juntar um pouco do nosso dinheiro e abrir mão de algumas coisas, mas acho que é demais pra você fazer algo por mim. Eu estou decepcionada com a vida, e comigo mesma. Eu não sei como mudar, eu só sei sair de um vicio e entrar em outro.

Eu estive me controlando com respeito a me machucar, mas aquele dia no carro tudo que eu mais queria era dilacerar meu corpo e as marcas ainda estão no meu braço, talvez 6 ou 7 delas. Marcas de unhas cravadas nos meus braços. Eu poderia fazer novamente. Mas hoje eu não consigo. Hoje eu estou explodindo. Não há nada que você possa fazer. Não há nada que possamos fazer.

Essa é só outra noite

Amanhã é só mais um dia

Eu preciso suportar

Eu preciso acordar como se tudo estivesse fluindo

Eu preciso fingir ser normal

Aquele corpo imóvel não trará nada de novo em minha vida

Aquela vida amarga não mudará

Aqueles lugares não se moverão

A cada dia um pedaço de mim se vai

A cada dia sou preenchida com algo que não conheço

Eu quero descobrir

Eu quero entender o que há dentro de mim

Eu não posso mais jogar isso em cima das pessoas

Minha mente não pode mais suportar essa dor

Minha visão só consegue enxergar os corpos

Os corpos em decomposição

O meu corpo em decomposição

Sendo consumido pela sombra

Sendo engolido por você.

De qualquer forma isso que eu não conheço é a única coisa que sempre está comigo

Então eu deveria agradecer e não amaldiçoar

Obrigada por estar comigo

Mesmo me matando a cada dia

Quando ninguém mais acredita

É só outra noite afinal

E se for apenas mais um dia eu posso suportar

Eu preciso repetir isso todos os dias antes de dormir

Talvez um dia eu esqueça de tentar outra vez

E eu não suporte realmente abrir os olhos.